Mi hijo no quiere hacer los deberes: cómo evitar que cada tarde sea una batalla

Mi hijo no quiere hacer los deberes. Es una frase que escucho con frecuencia cuando unos padres me describen cómo son sus tardes.

No siempre llegan hablando de deberes. Suelen llegar hablando de cansancio, de gritos, de tensión y de una sensación de que todo el día parece organizarse alrededor de ese momento.

A veces me dicen:

«Ya sé que no es para tanto. Pero cada tarde acabamos igual».

Y es comprensible. Porque los deberes rara vez son solo deberes.

Son el final de un día largo. Son una negociación. Son el momento en el que se juntan el cansancio del niño, la prisa de los adultos y el miedo de todos a que las cosas no salgan bien.

Por eso, antes de decidir que «no quiere» o que «no le da la gana», me interesa hacer otra pregunta:

¿Qué ocurre exactamente entre que se sientan a la mesa y se acaba discutiendo?

Mi hijo no quiere hacer los deberes: ¿es pereza?

No necesariamente.

La pereza es una explicación rápida y, muchas veces, incompleta. Detrás de un niño que se resiste a los deberes puede haber cosas muy distintas, y no todas se resuelven de la misma manera.

Puede que esté agotado. Que lleve toda la jornada sentado, atendiendo, conteniéndose y cumpliendo normas, y que cuando llega a casa ya no le quede nada.

Puede que tenga miedo a equivocarse. Hay niños que prefieren no empezar antes que arriesgarse a hacerlo mal delante de un adulto.

Puede que la tarea le resulte realmente difícil, aunque no sepa explicarlo. Y cuando algo cuesta de verdad, evitarlo es una forma muy humana de protegerse.

Puede que haya aprendido que protestar funciona: cuando se resiste, alguien se sienta a su lado, le repite las instrucciones o le ayuda a terminar antes.

O puede que los deberes se hayan convertido en un territorio de pulso, en el que ya no importa tanto la tarea como quién gana.

Todas estas posibilidades pueden parecer lo mismo desde fuera: un niño que dice «no quiero» y unos padres que no saben qué hacer.

La tarde de deberes, paso a paso

Imaginemos una situación muy habitual.

Son las cinco y media. La mochila sigue en la entrada.

La madre le recuerda que hay que empezar.

El niño dice que luego.

Ella insiste.

Él pide cinco minutos más.

Pasan veinte.

Ella vuelve a llamarle, ya con otro tono.

Él se sienta, abre el cuaderno y dice que le duele la tripa. O que no sabe hacerlo. O que esa tarea es una tontería.

Ella se sienta a su lado para ayudarle.

Le explica el primer ejercicio. Y el segundo. Corrige una letra. Le señala un error.

Él suspira.

Ella se impacienta.

Él tira el lápiz.

Ella dice que así no van a ninguna parte.

Llega el padre del trabajo, escucha los gritos y entra en la habitación para poner orden.

La tarde termina con los deberes a medias, un niño llorando y unos adultos agotados.

Y mañana, a la misma hora, volverá a empezar.

Cuando una escena se repite con tanta precisión, merece la pena dejar de preguntarnos solo por qué se comporta así el niño y empezar a mirar cómo se está organizando toda la secuencia.

Lo que hacemos los adultos sin querer y mantiene el problema

Antes de seguir, una aclaración importante.

No voy a decir que los padres hagáis las cosas mal. Casi todo lo que se hace en una tarde de deberes se hace con la mejor intención: ayudar, animar, que no se quede atrás, que no tenga problemas en el colegio.

Pero algunas respuestas, repetidas durante semanas, pueden mantener justo aquello que intentan resolver:

• sentarse al lado durante toda la tarea y supervisar cada ejercicio;
• corregir mientras el niño todavía está escribiendo;
• repetir las instrucciones muchas veces, cada vez con más tensión;
• explicar de nuevo lo que el niño ya ha escuchado;
• amenazar con retirar algo («si no terminas, no hay tablet») y no poder mantenerlo después;
• hacer una parte de la tarea para acabar antes;
• negociar cada ejercicio como si fuera un trato;
• convertir la tarde en una evaluación permanente («¿ya has terminado?», «¿por qué has hecho eso así?»);
• que los dos adultos respondan de maneras muy distintas y el niño reciba mensajes contradictorios.

Ninguna de estas cosas es grave por sí sola.

Pero cuando el niño ya no sabe si los deberes son suyos o de sus padres, resulta difícil que sienta ganas de hacerlos.

Y aquí vuelvo a una idea que repito mucho en consulta:

Participar en el cambio no equivale a ser culpable del problema.

Si queréis entender mejor por qué algunos conflictos con los límites se repiten, puede ayudaros el artículo sobre cómo salir del pulso con un hijo que desafía.

Qué dice la investigación sobre ayudar a los hijos con los deberes

Mucha gente piensa que, cuanto más se implican los padres en los deberes, mejor les va a los niños. Los estudios muestran una realidad más matizada.

Un metaanálisis publicado en Psicothema, que reunió numerosos estudios sobre la implicación de las familias en los deberes, encontró que lo que se relacionaba con mejores resultados escolares era el apoyo a la autonomía del niño. En cambio, otras formas de implicación, como ayudar con el contenido de la tarea, controlar o supervisar de cerca o ayudar con mucha frecuencia, no mostraban una relación positiva clara. En conjunto, la relación entre implicación parental y rendimiento resultó ligeramente negativa.

Metaanálisis sobre implicación parental en los deberes y rendimiento, Psicothema.

Una revisión anterior de Patall, Cooper y Robinson ya señalaba que el efecto de la implicación familiar en los deberes depende de cómo se implican los padres, de la edad del niño y de otros factores.

Revisión sobre implicación parental en los deberes, Review of Educational Research.

Esto no significa que ayudar sea malo.

Estos estudios muestran asociaciones, no causas. Es posible, además, que los niños con más dificultades reciban más ayuda, y que eso explique parte de los resultados.

La conclusión es más prudente:

no importa solo cuánto nos implicamos, sino de qué manera.

Qué puede cambiar en casa cuando los deberes se han convertido en una batalla

No existe una receta que funcione igual para todas las familias. Pero hay algunas ideas que suelen ser un buen punto de partida.

Revisar el momento y el lugar

Un niño que llega agotado del colegio no siempre está en condiciones de empezar de inmediato. A algunos les va bien merendar, moverse un rato y empezar después. A otros les cuesta más retomar si esperan demasiado.

Lo importante es que el momento sea previsible, que se repita y que no se decida cada día entre gritos.

Ayudar a empezar sin quedarnos todo el rato

El principio suele ser el momento más difícil. Acompañar los primeros minutos, ayudarle a decidir por dónde empezar y dejarle después trabajar puede resultar más útil que supervisar cada ejercicio.

Acompañar sin convertirnos en el profesor

Si el niño se bloquea, a veces ayuda más una pregunta («¿qué es lo primero que te piden?») que una explicación completa. Tampoco hace falta corregir todo en el momento: los errores forman parte de aprender y también informan al maestro de lo que todavía cuesta.

Poner un final a la tarea

Cuando los deberes se alargan sin límite, el niño aprende que cuanto más protesta, más tiempo pasa con ellos. Si la tarea ocupa mucho más de lo razonable para su edad, no siempre conviene seguir hasta terminarla a cualquier precio: puede ser una señal para hablar con el tutor.

Cuidar lo que ocurre después

Una tarde de deberes difícil no debería dejarnos sin tiempo para jugar, hablar o cenar tranquilos. Si todo el día gira alrededor de ese momento, también conviene proteger los ratos que no tienen nada que ver con el colegio.

Ponerse de acuerdo los adultos

Cuando uno aprieta y el otro afloja, o cuando uno ayuda y el otro grita, el niño recibe mensajes distintos. Acordar qué hacemos, quién se encarga y cómo respondemos cuando aparece la protesta puede cambiar mucho el clima de la tarde.

Si lo que más os desborda son las explosiones cuando oye un no, también puede interesaros este artículo sobre la frustración infantil.

A veces los deberes esconden otra cosa

No todo es una cuestión de rutina o de límites.

En algunos niños, la resistencia a los deberes forma parte de algo que merece una valoración más específica:

• dificultades de atención o de autorregulación, como las que pueden aparecer en el TDAH;
• dificultades en la lectura, la escritura o las matemáticas;
• ansiedad ante el error o ante el rendimiento;
• cansancio acumulado o problemas de sueño;
• situaciones difíciles en el colegio con compañeros o profesores;
• cambios importantes en la familia que están generando tensión.

Si los deberes se alargan mucho más de lo esperable, si el niño llora con frecuencia, si se queja de dolores antes de empezar o si el colegio también ha notado dificultades, no conviene esperar a que «se le pase». Una conversación con el tutor y, si hace falta, una valoración profesional pueden orientar mejor qué necesita.

Si el trasfondo puede ser el TDAH, puedes conocer cómo acompaño a las familias con hijos con TDAH y leer este artículo sobre cómo acompañar emocionalmente a un niño con TDAH.

No se trata de convertir a los padres en profesores

Los deberes son del niño.

Pero un niño de seis, ocho o diez años todavía necesita adultos que le ayuden a organizarse, que sostengan una rutina y que le transmitan que equivocarse no es un drama.

El objetivo no es que los padres sepan más matemáticas ni que corrijan mejor las faltas de ortografía.

El objetivo es que la tarde de deberes vuelva a ser una tarea y deje de ser un conflicto familiar.

Que el niño se vaya sintiendo capaz.

Que los adultos recuperen la calma.

Y que el resto de la tarde pueda ser, simplemente, una tarde.

Cuándo conviene pedir ayuda

No hace falta esperar a que la situación sea insostenible. Puede ser buen momento para consultar cuando:

• los deberes terminan en gritos, lágrimas o amenazas casi todos los días;
• habéis probado varias estrategias y la tarde sigue siendo igual de dura;
• cada uno de los adultos reacciona de forma diferente y cuesta ponerse de acuerdo;
• el conflicto ya no se limita a los deberes y aparece en otras rutinas;
• el niño muestra mucho malestar, miedo al error o rechazo al colegio;
• sentís que la convivencia gira casi por completo alrededor de ese momento.

Pedir ayuda no significa que hayáis fallado como padres. Muchas veces significa que ya habéis intentado mucho y que necesitáis una mirada nueva.

Mi forma de trabajar cuando los deberes se han convertido en un conflicto

Cuando una familia llega a consulta por este motivo, no empiezo dando una lista de normas.

Me interesa entender cómo es exactamente la secuencia de vuestras tardes: qué ocurre antes, quién interviene, qué se ha intentado ya, cuándo funciona algo y cuándo todo se complica.

En muchos casos trabajo primero con los adultos, para comprender qué está manteniendo el conflicto y qué cambios pueden introducirse en casa. Después valoramos si el niño necesita participar directamente o si es conveniente coordinar con el colegio u otros profesionales.

Mi enfoque es sistémico: miro al niño dentro de las relaciones y rutinas en las que vive. Y busco, sobre todo, dónde existe una posibilidad real de cambio.

Si las dificultades de conducta, los límites o las discusiones se repiten en casa, puedes conocer mi forma de trabajar en conducta infantil y crianza o mi propuesta de acompañamiento a padres en Málaga y online.

Preguntas frecuentes sobre los deberes y los niños que no quieren hacerlos

¿Es normal que mi hijo no quiera hacer los deberes?

Es frecuente que a los niños les cueste y que protesten, sobre todo después de una jornada escolar larga. Lo que merece más atención es que ocurra casi todos los días, que termine en conflictos intensos o que vaya acompañado de mucho malestar, lloros o bloqueos.

¿Debo sentarme con mi hijo mientras hace los deberes?

Depende de la edad y de lo que necesite. Acompañar al principio y ayudarle a organizarse puede ser útil. Quedarse todo el tiempo corrigiendo y explicando suele aumentar la tensión y la dependencia. Lo importante es que el adulto sostenga la rutina sin hacerse cargo de la tarea.

¿Qué hago si mi hijo llora o se bloquea con los deberes?

Conviene parar, bajar la tensión y comprender qué está ocurriendo antes de insistir. Puede deberse al cansancio, al miedo a equivocarse, a una dificultad real con la tarea o a una acumulación de malestar. Si se repite con frecuencia, es recomendable hablar con el tutor y valorar si hace falta una evaluación.

¿Cuánto tiempo deberían durar los deberes?

Varía según la edad, el curso y la normativa de cada colegio. Si la tarea ocupa mucho más de lo que el profesorado espera o el niño tarda muchísimo cada día, lo más útil es comentarlo con el tutor para ajustar la carga o buscar ayuda.

¿Los castigos o los premios ayudan a que haga los deberes?

A corto plazo pueden provocar cambios, pero cuando se convierten en amenazas o negociaciones constantes tienden a aumentar el pulso. Suele funcionar mejor combinar una rutina clara, expectativas realistas y consecuencias previsibles que los adultos puedan mantener con calma.

¿Cuándo pueden los deberes esconder TDAH u otras dificultades?

Cuando la dificultad es persistente, aparece también en otros contextos o va acompañada de problemas de atención, de aprendizaje o de ansiedad. Un único síntoma no permite hacer un diagnóstico: lo adecuado es consultar con el colegio y con un profesional que pueda realizar una valoración.

¿Es necesario que mi hijo vaya al psicólogo si no quiere hacer los deberes?

No siempre. En algunas familias basta con modificar rutinas y ponerse de acuerdo los adultos. Si el conflicto es intenso, se repite desde hace tiempo o hay otros signos de malestar, una primera valoración puede ayudar a decidir si conviene trabajar con los padres, con el niño o con ambos.